Nothing Good but...

Tuesday, October 10, 2006

Maybe I am

Maybe I´m amazed by the way I need you...

Well, well, well... Let´s go again!

Let´s hear another history about a girl that wanted to make the things work but it was a very hard task to her, maybe ´cause she was a fool, maybe ´cause she was a dreamer.

Let´s talk about me, this girl that wants to have all the things right but sometimes thing go wrong and I always scrull the things up!

Anyway, I´m sick of being busy most of the time, I´m sick of not having time to be with a special person or my friends...

I didn´t have time to go out today, but I wanted to, but wishing is completely different than having. And I didn´t have lots of fun or a nice time today. I was at home preparing classes, studying, and etc etc etc

And once more I´m feeling guilty ´cause I know he got disappointed because of me of course.

Have u ever felt like seing the same scenes? Like living the same old history?

Yeah, I´ve just felt. And it´s not good, not at all.

I want to make the things right now, I really do, but why do we always have to fight against many things?

It´s a relief to know that now I´m free, that I can walk alone or with someone without being afraid, it´s such a good thing that it´s almost like a dream to me, it´s something new... Ok I felt like this before but it was a long time ago that I forgot how good was it...

But now I have to, I need to, I must get some time and enjoy myself and go out with my friends and have a special time near my sweetie boy - that I´m sure he´s upset!!! Please, don´t feel down or don´t think I´m leaving, ´cause I am not. I know I let you down ´cause we didn´t see each other this weekend, please, sorry! I´m so sorry.

Creitu: Sorry!

Ok, I wrote too much and I´m spending my time here in front of this pc and I need to finish my classes...

Just this ok. I´m just a little bit down ´cause I watched "13 Going On 30".

Currently listening to:
13 Going on 30
By Various Artists

Posted at 21:24 by Jessy
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Tuesday, May 09, 2006

Amizade, ops... Digo

Julyana.

Sim, as coisas podem ser complicadas na maioria das vezes, mas nem sempre devem ser assim, por isso eu escrevo este post, para descomplicar uma palavra que quase ninguém consegue explicar, tropeça em palavras e em pensamentos...
A palavra amizade tem vários significados, e para mim era assim mesmo, com mil significados até o ano passado...
Não há mais o que eu possa dizer para expressar o significado desta palavra, a única forma que me resta é citando um único nome: JULYANA.

Sim, esta moça sabe que é verdade o que eu escrevi, escrevo e escreverei sobre ela e sabe que o meu amor por ela é totalmente incondicional.
Jubs, quero que sua vida sejão tão perfeita quanto a que desejo para mim e quero que você um dia vá até a minha casa para chorar, sorrir e contar as palhaçadas que anda fazendo da vida e que possamos relembrar do passado e dizer como foi bom aquele trote, como foi bom eu ter achado você em minha vida e como foi bom mantê-la em minha vida e é isso que farei, podarei nossa amizade todos os dias para mantê-la sempre linda e única como ela é hoje e assim ela será sempre.

Beijos.
Amo-te demais.

Posted at 11:14 by Jessy
Okay, let´s try again

Sunday, April 02, 2006

Metas, parte II

Já fui questionada por causa das minha metas e não planos.
Sim, eu sei que são relavativamente sinônimos, mas para mim, planos são planos, nem sempre realizáveis e já as metas são mais que planos, são conquistas futuras.

Só para relembrar, porém, comentando:
1º meta: Faculdade 100% na veia. Me empenhar muito, estudar mais ainda e obter notas ótimas.
- Bom, por enquanto estudar, estudar, estudar mesmo eu aiiinda não fiz, mas li tudo até agora.

2º meta: Fisk. Um sonho-meta que eu quero muito para 2006.
Ok, realizado. Graças a Deus.

3º meta: Cuidar do coração, não deixar mais que nada o faça ficar pequenino e lutar sempre para que ele esteja bem, mesmo não podendo amar quem eu amo.
Se existe algo parado, é ele. Não sei se eu deveria agradecer ou se deveria chorar, mas está bom assim. I think so.

4º meta: Não me importar com o que ocorra, apenas sorrir e desejar um dia melhor quando o meu dia for ruim.
Bom, confesso que às vezes é impossível sorrir diante de algumas pessoas e situações, mas melhorei e muito neste quesito.

5º meta: Deixar meus pais mais felizes que anteriormente, fui capaz de trazer muitas alegrias aos meus pais no ano que passou e este ano será igual, será melhor.
Tudo bem que cheguei em casa às 05h hoje, mas eles sabiam e eu continuo muito bem neste quesito também, dando a maior força, ajudando...

6º meta: Viver. Viver cada momento, sorrir, chorar, sair, ficar em casa, cantar, me calar, sair de balada, nadar, tomar sol... Mas, não deixarei nunca de ser eu mesma, mas terá um porém: Não quero mais ser a pessoa que adia a alegria, que adia os momentos felizes, que adia quase tudo.
Adorei esta meta, nunca pensei que fosse tão bom seguí-la à risca.

7º meta: Ficar com quem eu realmente gosto e se isso não for possível eu quero encontrar uma pessoa que me faça ser feliz e que me deixe fazê-la feliz também, mesmo que o amor venha depois.
Bom, esta está como a do coração, paraaadaaa, mas assim é melhor, antes um marasmo e não ter de fazer coisas que me trariam arrependimentos futuros a fazer o que magoaria outras pessoas. Página virada.

8º meta: Ter a coleção completa do Good Charlotte, dvds, cds importados, camisetas e tudo mais.
Esta é só uma questão de tempo, tudo aos poucos... Aos poucos e sempre.

9º meta: Ir ao médico assim que não me sentir bem, não adiar o que eu posso prevenir, não quero mais remediar.
Humm, posso pular esta meta?

10º meta: Conhecer uma pessoa famosa.
Logooooo, iupiii está chegando.

Não está sendo nada difícil, só a sétima e a nona. Mas, falta pouco para estar 100% realizada em minhas metas, pouco. E olha que estamos em abril ainda hein.
Falando em abril: 08/04 (SÁBADÃO) meu aniversário, ebaaa... 22 aninhos ou melhor, dois patinhos na lagoa.

Posted at 22:53 by Jessy
Okay, let´s try again

Friday, March 03, 2006

Just let THEM go

How ordinary is the life!
How could it be something amazing and so complicated at the same time!

Thoughs kill me as time goes by.
Thoughs kill me and I have no condition to fight.
I tried to be different, I tried to be somebody else
I tried to change, I tried my best, but I´m still myself
I killed my feelings, I killed my heart, I killed my soul
Now I´m trying so hard to stand up, I´m trying it so
There is no way out, I am lost and completely alone
But I still have my words, exactly like I had´em before
Let´s continue, or should I stop having the same dream?
I´m just asking you an ordinary favor, stop making me scream.
I don´t to be rude, I don´t want to do same damn thing
I just want to know myself, as the same way as you think.

Noooww, I´m okay. I´m not sad, I´m not feeling such pain, I had just to write something and I remembered an old time, that one that I used to be complicated and confused! (Okay, complicated and confused, what´s it the f**** difference between´em??? There is NO difference, I know).
Just writing, just it...

Posted at 10:10 by Jessy
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Friday, January 13, 2006

O que vem a ser exatamente...

Estou pensando em saudade.
Sim, PENSANDO em saudade e não SENTINDO saudade.
Estou cá com os meus botões refletindo em como surgem os sentimentos que nos trazem a saudade, o quê nos faz com que lembremos de algo ou alguém, e como isso, às vezes, faz bem e mal.
De onde vem a saudade? E como ela nos deixa feliz mas pode nos deixar deprimidos?
Saudade é algo que sentimos, certo? Pois então, é um sentimento!
Ok, o primeiro passo já foi dado, saudade = sentimento.
De onde vem? Vem do coração ou da mente? De ambos.
Ok, segundo passo, o sentimento saudade vem da mente e do coração.
E o que este sentimento nos causa? Nos causa alegria e tristeza.
Ok, o sentimento saudade vem da mente e do coração, nos causando alegria e tristeza.
E por quê o sentimos? Porque algo nos faz retornar ao passado e lembrar de como foi boa ou ruim alguma situação ou como gostamos e odiamos alguém e mais um turbilhão de coisas que já aconteceram conosco.

Resumindo: O sentimento chamado saudade vem da mente e do coração, nos causando alegria e tristeza e que nos faz retornar ao passado e lembrar de fatos ou pessoas.

Sentir saudade não é ruim, sentir saudade não é bom, sentir saudade é sublime, é uma dádiva, é ter história, é ter vida e ter vivido-a intensamente.

Posted at 19:20 by Jessy
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Monday, January 02, 2006

Metas e não planos para 2006.

Metas, pois os planos são vulneráveis demais, se vão com os ventos fortes e não voltam mais, por isso um 2006 com metas e não sonhos de realização ou pretenção dos mesmos.

1º meta: Faculdade 100% na veia. Me empenhar muito, estudar mais ainda e obter notas ótimas.
2º meta: Fisk. Um sonho-meta que eu quero muito para 2006.
3º meta: Cuidar do coração, não deixar mais que nada o faça ficar pequenino e lutar sempre para que ele esteja bem, mesmo não podendo amar quem eu amo.
4º meta: Não me importar com o que ocorra, apenas sorrir e desejar um dia melhor quando o meu dia for ruim.
5º meta: Deixar meus pais mais felizes que anteriormente, fui capaz de trazer muitas alegrias aos meus pais no ano que passou e este ano será igual, será melhor.
6º meta: Viver. Viver cada momento, sorrir, chorar, sair, ficar em casa, cantar, me calar, sair de balada, nadar, tomar sol... Mas, não deixarei nunca de ser eu mesma, mas terá um porém: Não quero mais ser a pessoa que adia a alegria, que adia os momentos felizes, que adia quase tudo.
7º meta: Ficar com quem eu realmente gosto e se isso não for possível eu quero encontrar uma pessoa que me faça ser feliz e que me deixe fazê-la feliz também, mesmo que o amor venha depois.
8º meta: Ter a coleção completa do Good Charlotte, dvds, cds importados, camisetas e tudo mais.
9º meta: Ir ao médico assim que não me sentir bem, não adiar o que eu posso prevenir, não quero mais remediar.
10º meta: Conhecer uma pessoa famosa.

E assim que eu souber e traçar minhas reais metas, eu as digito aqui!

Feliz 2006 para cada um de vocês, com muita saúde, paz, amor e força, pois só assim somos capazes de correr atrás de sonhos, sucesso, dinheiro...

Posted at 17:43 by Jessy
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Monday, December 05, 2005

Flashes

O quê fazer para mudar?
As perguntas sem respostas foram solucionadas e eu me fiz cair em mim e subestimei o meu próprio ego. Fiz dele gato e sapato e hoje sou bem mais a razão.
Penso também com o coração mas usando sempre a razão. Não deixo mais as oportunidades relacionadas ao coração passarem como flashes de luz por mim, agora eu as agarro com unhas e dentes e antes mesmo de soltar a presa eu paro, analiso e enfrento.
Enfrento meus medos, enfrento meus pavores e hoje eu luto, luto mais.
Não sei ainda o que quero, mas sei exatamente o que eu NÃO quero.
Confusa sempre fui, mas agora costumo ser mais encontrada do que antes. Procuro saber o que preferiria fazer antes mesmo das coisas ocorrerem, mas quando elas ocorrem sem ter tido tempo de pensar nelas, eu me sinto confusa, eu viajo em sonhos inalcansáveis mas sei muito bem a hora de colocar os pés no chão. Volto meus pés ao solo antes de viver intensamente de sonhos.
O que eu quero pode estar muito longe de mim agora, poderia ter tido a chance anteriormente de estar cem por cento realizada, mas, como sempre, meu coração falou mais alto e me deixou a ver navios.
As atitudes que deixamos nossos corações tomarem, nem sempre são boas para nós. Deixarei sempre meu coração falar por mim, mas nunca mais será o mesmo, ele nunca mais jogará comigo, nunca entrarei em jogos que meu coração comanda, no more, never ever.
Quero sair, quero gritar, quero paz, quero sair sem rumo sem uma alma para me procurar, quero pegar os ventos com os braços sem medo do que irão pensar, quero sair, ver, ousar, ouvir, falar, cantar sem que ao menos esteja enjaulada a ponto de prender-me a mim mesma nas paredes que me cercam. Não quero me decepcionar com as minhas próprias atitudes, quero fazer o que tenho vontade de fazer, quero sair com quem eu tenho vontade de sair, quero ficar em casa quando tenho vontade de aqui ficar, quero olhar para quem eu tenho vontade de olhar, quero ser eu!, quero ser o que nunca me deixei ser, eu! Quero ser livre e, sei que maaaisss uumaaaa veeezzz, isso magoará alguém e a mim mesma, sei disso, mas o quê fazemos que não reflita em algo ou em alguém? NADA! TUDO que fazemos reflete em algo, tudo que somos reflete em alguém e isso é algo inegável, é como dizer que queijo não combina com goiabada, é dizer que arroz e feijão é uma horrível combinação e é como dizer que tudo sabemos.

Sem terminar, porque ainda não achei a solução para mim mesma, mas já estou encontrando-a...

Posted at 13:35 by Jessy
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Tuesday, November 29, 2005

GOOD CHARLOTTE, my saddest day!

Good Charlotte agita público caracterizado no Claro Que é Rock no último sábado (26/11/2005).

O show da banda Good Charlotte no Claro Que é Rock, em São Paulo, contou com a presença de muitos adolescentes. A maioria apareceu caracterizada como os músicos. Tanto garotos, quanto garotas pintaram o rosto para curtir a apresentação.

Billy, Paul, Joel e Benji atenderam às expectativas dos fãs durante as 13 músicas que tocaram.

*SET LIST*
The Anthem
Walk away
S.O.S
Predictable
Girls and Boys
The Young and The Hopeless
The world is black
We believe
Hold on
Chronicles of Life and Death
Mountain
I just wanna live
Lifestyles of the Rich and Famous

A apresentação de Good Charlotte terminou pouco antes das 21h e grande parte do público que acompanhou o show foi embora logo em seguida.

E eu????? EU NÃO, NÃO, NÃO, NÃO, NÃO fui!

Posted at 09:19 by Jessy
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Tuesday, November 22, 2005

AVISA

Quero ver quem segura essa barra
Até a hora que eu voltar
Vou sair pra preencher um vazio no peito
Tô meio sem jeito de falar
Quero ver se eu cair agora
Quem é que vai me levantar

Já pedi ao sol,
Já pedi ao mar
Já pedi à lua
Às estrelas do céu já pedi
Quase tudo que consegui
Eu ganhei da rua

Deixo na mão de quem quiser
Deixo na mão de quem quiser
Deixo na mão de quem quiser
É que eu não sou um ator
E se eu sinto dor
Tenho que chorar

Avisa, Avisa, Avisa, Avisa
Avisa
Se o sol brilhar de novo no horizonte
Avisa
E pode ter certeza que eu tô lá pra ver
Avisa
Se a liberdade te trair e precisar de alguém
Avisa
Ou se tudo correr bem e não precisar
Avisa
Parece até que o vento traz o sentimento
Avisa
E nem faz questão de nos avisar
Avisa
Pro vento que traz sofrimento
Que sopre pra outro lugar
Avisa
O vento que traz amor
Não vejo a hora de você chegar...

Não tem como ouvir esta música e não parar para pensar na letra ou até mesmo derrubar uma ou duas lagriminhas.

Não sou forrozeira, mas esta letra, vixi Maria, coco de baleia. Falamansa mandou muito bem.

Posted at 12:44 by Jessy
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Thursday, November 17, 2005

Nem me pergunte o título, pois nem sei mais quem eu sou

Meus dias têm sido mais ou menos...

Eu ando meio chateadinha, mas não é nada tão específico, mas sim com várias coisas, mas eu nem sei por onde começar, nem sei o que dizer...

De uns tempinhos para cá eu ando totalmente impaciente, não procurando mais ninguém para conversar a não ser a minha mamys (e olhe lá hein)...

Não sei o que sucede aqui com a minha pessoa, eu tenho vontade de chorar do nada, penso em sumir (não sumir de nunca mais voltar e nem sumir de sumir, mas minha vontade é de sumir, virar um pó, uma mosca, qualquer coisa, mas menos ser eu), tenho vontade de ficar no meu quarto o dia todo e não me animo quase nunca. Meu namorado e minha mãe (e alguns poquíssimos amigos) são os único que conseguem, em raros casos, me animar, e são as únicas pessoas que eu quero ao meu lado agora, amo todos, pai, irmãos, amigos, mas me enchi, estou de saco cheio e não é de hoje, eu estouro fácil, especialmente com o cabeça dura do meu pai (que hoje por sinal me tirou do sério de uma forma, vixi)... Eu sinto que não estou bem, mas não sei o que tenho. Minha mãe diz que eu estou depressiva, e sinceramente eu sei que os sintomas são os mesmos, o jeito de me sentir é idêntico, mas não procurarei médico, psicólogo nenhum e nem nada, nem adianta nem tocar neste assunto, aliás, é mais um "achômetro" da minha mãe. Se estiver com esta tal doença, (e isso não é uma doença grave e eu não vou me matar, nem sumir, nem fazer nada contra os outros ou a mim mesma) só ficarei no meu canto, que é o que eu preciso, mas lógico, quero muito minha mãe e as pessoas que amo ao meu lado, as únicas pessoas que eu realmente quero ao meu lado.

Irmãos não ligam a mínima para quem eu sou, como estou, o que faço, o que quero, meus sonhos, minhas frustações, eles não sabem mais nem de um terço do que eu sou hoje, e costumavam saber, mas isso se esvaiu com o tempo e nunca mais foi recuperado, e nem quero mais isso para mim, amo-os demais, mas chega, eu disse que me tornaria uma pessoa que seria pior que eles e estou sendo, não pergunto nada, só oi, tchau, boa tarde. Sei que está errado, por isso, sempre que rezo antes de dormir, eu choro e choro muito, choro por pedir demais que eles tenham saúde e sejam iluminados e que nunca partam antes de mim, mas meu coração se fecha durante o dia de uma forma que eu olho, olho e olho, mas não consigo pronunciar uma mísera palavra para nenhum deles.

Pai, este me irrita profundamente. Hoje, por exemplo, ele me disse que eu queria que ele morresse, mas na verdade não é ele quem eu quero que morra, e sim eu! Desejei isso por um momento e depois refleti sobre o assunto. Nunca, jamais desejaria que um deles morressem, irmãos, pais, amigos, namorado, nunca, prefiro milhões de vezes partir antes a vê-los partir. Nisso eu sei que sou egoísta, prefiro ter algo a mim a ter de ver algum deles partir sem antes eu ter ido embora para sempre.

Mãe, minha luz, minha força. Nos estressamos, às vezes, uma com a outra, mas não adianta, não consigo ficar brava com ela durante muito tempo, em menos de uma hora lá vai eu ou ela falar ou fazer algo. Amo a minha mãe.

A faculdade está me estressando demais, peguei dois/três exames, serão três dias indo para a facul, sei que já passei, mas tenho de estudar para passar com folga. Tudo bem, eu sei que preciso de pouquíssima nota e que sou uma pessoa capaz de muita coisa, mas da mesma forma, exame é exame, nos preocupa da mesma forma, mesmo precisando de 0,1 ou 1,5.

Inglês me deixando louca. Eu tenho meu projeto, as duas provas mais difícies de todo o curso durante todos estes anos de estudo em menos de 3 dias as duas, uma no dia 23/11 (quarta-feira que vem) e a outra no sábado 26/11 e, logo em seguida, meu projeto (03/12 - sábado) e isso é a prova de que eu tenho capacidade de entrar na Fisk como teacher e não apenas monitora, que tenho capacidade de dar aulas de Inglês para qualquer aluno e qualquer nível, não duvido disso nem um pouco, ainda mais por ser algo que eu amo, mas é algo que eu realmente temo se der algo errado, dá um friozinho na barriga né.

Amigos estão bem, mas até mesmo com eles eu ando me estressando. Eles me dão o apoio que preciso, estão ao meu lado (outros nem tanto) e sei que eles gostam de mim da mesma forma que eu deles, mas este meu estado estranho de uns tempos para cá me fez afastar de mim mesma, imagina deles?

Aff, pra quê escrever tanto?

Para quê encher vocês com os meus problemas? (se é que são problemas, podem ser neuras).

Mil desculpas.
Amo vocês e se, por um acaso, eu sumir, não será mais por vontade própria.

Posted at 20:48 by Jessy
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