Meus dias têm sido mais ou menos...
Eu ando meio chateadinha, mas não é nada tão específico, mas sim com várias coisas, mas eu nem sei por onde começar, nem sei o que dizer...
De uns tempinhos para cá eu ando totalmente impaciente, não procurando mais ninguém para conversar a não ser a minha mamys (e olhe lá hein)...
Não sei o que sucede aqui com a minha pessoa, eu tenho vontade de chorar do nada, penso em sumir (não sumir de nunca mais voltar e nem sumir de sumir, mas minha vontade é de sumir, virar um pó, uma mosca, qualquer coisa, mas menos ser eu), tenho vontade de ficar no meu quarto o dia todo e não me animo quase nunca. Meu namorado e minha mãe (e alguns poquíssimos amigos) são os único que conseguem, em raros casos, me animar, e são as únicas pessoas que eu quero ao meu lado agora, amo todos, pai, irmãos, amigos, mas me enchi, estou de saco cheio e não é de hoje, eu estouro fácil, especialmente com o cabeça dura do meu pai (que hoje por sinal me tirou do sério de uma forma, vixi)... Eu sinto que não estou bem, mas não sei o que tenho. Minha mãe diz que eu estou depressiva, e sinceramente eu sei que os sintomas são os mesmos, o jeito de me sentir é idêntico, mas não procurarei médico, psicólogo nenhum e nem nada, nem adianta nem tocar neste assunto, aliás, é mais um "achômetro" da minha mãe. Se estiver com esta tal doença, (e isso não é uma doença grave e eu não vou me matar, nem sumir, nem fazer nada contra os outros ou a mim mesma) só ficarei no meu canto, que é o que eu preciso, mas lógico, quero muito minha mãe e as pessoas que amo ao meu lado, as únicas pessoas que eu realmente quero ao meu lado.
Irmãos não ligam a mínima para quem eu sou, como estou, o que faço, o que quero, meus sonhos, minhas frustações, eles não sabem mais nem de um terço do que eu sou hoje, e costumavam saber, mas isso se esvaiu com o tempo e nunca mais foi recuperado, e nem quero mais isso para mim, amo-os demais, mas chega, eu disse que me tornaria uma pessoa que seria pior que eles e estou sendo, não pergunto nada, só oi, tchau, boa tarde. Sei que está errado, por isso, sempre que rezo antes de dormir, eu choro e choro muito, choro por pedir demais que eles tenham saúde e sejam iluminados e que nunca partam antes de mim, mas meu coração se fecha durante o dia de uma forma que eu olho, olho e olho, mas não consigo pronunciar uma mísera palavra para nenhum deles.
Pai, este me irrita profundamente. Hoje, por exemplo, ele me disse que eu queria que ele morresse, mas na verdade não é ele quem eu quero que morra, e sim eu! Desejei isso por um momento e depois refleti sobre o assunto. Nunca, jamais desejaria que um deles morressem, irmãos, pais, amigos, namorado, nunca, prefiro milhões de vezes partir antes a vê-los partir. Nisso eu sei que sou egoísta, prefiro ter algo a mim a ter de ver algum deles partir sem antes eu ter ido embora para sempre.
Mãe, minha luz, minha força. Nos estressamos, às vezes, uma com a outra, mas não adianta, não consigo ficar brava com ela durante muito tempo, em menos de uma hora lá vai eu ou ela falar ou fazer algo. Amo a minha mãe.
A faculdade está me estressando demais, peguei dois/três exames, serão três dias indo para a facul, sei que já passei, mas tenho de estudar para passar com folga. Tudo bem, eu sei que preciso de pouquíssima nota e que sou uma pessoa capaz de muita coisa, mas da mesma forma, exame é exame, nos preocupa da mesma forma, mesmo precisando de 0,1 ou 1,5.
Inglês me deixando louca. Eu tenho meu projeto, as duas provas mais difícies de todo o curso durante todos estes anos de estudo em menos de 3 dias as duas, uma no dia 23/11 (quarta-feira que vem) e a outra no sábado 26/11 e, logo em seguida, meu projeto (03/12 - sábado) e isso é a prova de que eu tenho capacidade de entrar na Fisk como teacher e não apenas monitora, que tenho capacidade de dar aulas de Inglês para qualquer aluno e qualquer nível, não duvido disso nem um pouco, ainda mais por ser algo que eu amo, mas é algo que eu realmente temo se der algo errado, dá um friozinho na barriga né.
Amigos estão bem, mas até mesmo com eles eu ando me estressando. Eles me dão o apoio que preciso, estão ao meu lado (outros nem tanto) e sei que eles gostam de mim da mesma forma que eu deles, mas este meu estado estranho de uns tempos para cá me fez afastar de mim mesma, imagina deles?
Aff, pra quê escrever tanto?
Para quê encher vocês com os meus problemas? (se é que são problemas, podem ser neuras).
Mil desculpas.
Amo vocês e se, por um acaso, eu sumir, não será mais por vontade própria.
Amo vocês e se, por um acaso, eu sumir, não será mais por vontade própria.
